"Прелести" созависимых отношений

Любовная созависимость – аддиктивные отношения. Обычно в подобные патологические отношения попадают невротические личности. Внутренняя тревога побуждает «цепляться» за партнера, даже если он имеет серьезные недостатки, мешающие создать полноценную семью.

Существуют терапевтические группы, где созависимые, стараются проработать не только собственную беспомощность перед другими, но и желание использовать своего партнера как источник целостности собственной личности.

В работе с созависимыми отношениями эффективна диалектико-поведенческая терапия, она помогает сформировать чувство ответственности за свои поступки и проработать глубинные установки, а иногда даже - конструктивно выйти из созависимых отношений.

Созависимость часто выглядит как слияние с партнером и всепоглощение его в свою жизнь и деятельность, желание постоянно контролировать его действия. Здесь, во всей красе может проявлять себя абьюз, газлайтинг и хитросплетения различных манипуляций относительно партнера, шантаж.

Созависимость лишает автономности, если отношения прекращаются, то моментально приходит эмоциональное страдание, вместе с ним стремительно снижается качество физическогого здоровья, материального благополучия и саморазвития.

Для созависимого – партнер, это тарелка с едой, он пополняет базовые нужды: от материального обеспечения до «заклеивания» собственной эмоциональной раны и внутренней пустоты.

Созависимость кончается лишь там, где партнер способен контролировать свое эмоциональное, финансовое и физическое благополучие, обеспечивая себе автономность.

Контроль – серьезная выгода созависимых отношений.

Здесь партнер, которому выгодны нездоровые отношения, может убеждать другого партнера в том, что нужно избавиться от аддиктивного поведения (порнозависимость, компьютерная зависимость, наркотики, алкоголь и др.) и вместе пойти к психологу. Некоторые подруги-друзья-родственники-коллеги по работе хотят, чтобы их близкий пошел к психологу, с целью проработать свои травмы, под предлогом: «он тебе обязательно поможет, и мы будем жить долго и счастливо».

Идея улучшить жизнь партнера, пренебрегая своей, это уже – созависимость.

Грань между нормальным желанием помочь и бесконечной назойливой подачей информации: «тебе обязательно нужно сходить со мной к психологу» очень тонка. Ее нужно уметь видеть.

Как только «помощь» партнера превращается в отдельный аспект деятельности, и становится серьезной целью (записать мужа на тренинг, попросить о повышении жены, навязывать чтение литературы, выгодной партнеру) есть смысл задуматься о том, что Ваши отношения несут иррациональный разрушающий характер друг для друга.