Подросток. Личное пространство.

Ну, скажите мне, взрослые люди: «Кто из нас не был в подростковом возрасте и не переживал этот кошмар с ощущением одиночества, непохожести с другими и состояние тревоги и печали?»

Нет таких людей, у которых подростковый возраст прошел гладко и светло. Даже Иисуса Христа, его мать Мария искала, когда ему было 12-ть лет, и нашла в храме. Он ее тоже огорчал. А, казалось бы-Он то, как раз и идеальный.

Так может быть все, что происходит с вашим ребенком сейчас, это-нормально, раз, сложности воспитания возникали даже у Пресвятой Марии?

Чего же хотят наши дети?

А дети хотят не просто свободы и понимания и принятия их со стороны взрослого мира, но и хотят, уважения и отсутствия вторжения в личное пространство.

Вы думаете, что просто зашли в комнату своего ребенка за носками? Нет! Вы вторглись в его личное пространство, между прочим.

Часто мы, взрослые, злимся, когда ребенок требует не входить в его комнату.

А, действительно, ну как это так: недавно я его учила ходить, кормила с ложечки, меняла подгузники, а теперь вот получила: «Мама, не входи в мою комнату!»

Да, ваш ребенок вырос, у него появились свои интересы, он отстаивает свои личные границы и у него есть свои секреты, о которых вам точно, лучше не знать.  Да-да. И не пытайтесь рыться в карманах чада в поисках зажигалок, сигарет, презервативов, это его личная жизнь. Я сейчас не говорю про ваши страхи о наркотиках.

Употребление наркотических средств нужно предупреждать и это, исключительно ваша задача, как родителя – осуществлять профилактику и грамотно, без истерик информировать ребенка, что будет, если он решит употреблять наркотики.  

Итак, что же такое –личные границы подростка?

В период подросткового возраста ребенок вырабатывает в себе новые черты характера и формирует себя, как личность. Ставить «флажки» на границах со стороны взрослых –весьма недальновидно и неверно.

Границы нужно не очерчивать, а расширять. Если Ваш ребенок замкнулся и постоянно сидит в своей комнате, значит у него нет ощущения безопасности во всем доме.

Возможно, именно вы своей фразой: «У тебя есть своя комната, вот и иди туда, не мешай мне сейчас» и поспособствовали тому, что теперь стоите перед закрытой дверью перед комнатой подростка.

Как расширять личные границы ребенка дома?

Можно вместе с ребенком формировать интерьер кухни и зала, не навязывая ему цвет обоев и форму стола. Пусть ребенок принимает решение сам по поводу того, какие шторы висят не только в его комнате, но и в кухне.

Если в комнате подростка беспорядок, не корите его, это его комната. Чисто в ней может быть тогда, когда приходят гости.

Частое порицание за кавардак в комнате приводит к тому, что ребенок становится замкнутым, молчаливым и робким.

В понятие «личное пространство» входит не просто комната вашего ребенка, но и то, что находится в этой комнате:

• дневник;
• шкаф;
• кровать;
• любимая чашка.

Не пытайтесь ребенка вытаскивать из его комнаты, особенно если он не в духе. Не навязывайте свое общество. Вы можете быть сейчас «не в теме» и не обладать авторитетом.

Дайте ребенку побыть с самим собой наедине: послушать музыку, почитать, пообщаться в телефоне с друзьями.

Друзья - сейчас для подростка важнее, чем семья, и с этим вам придется смириться и подстраиваться под ситуации. Ваш ребенок растет и это нормально.

Собственная комната, это место, где ребенок чувствует себя не просто в безопасности, он сосредотачивается и анализирует ситуации, свою личность.

Чем меньше вы вторгаетесь в его личное пространство с нотациями, тем больше у вас шансов вырастить самостоятельную личность, принимающую самостоятельно решения.

Любая информация, которую вы решает преподнести своему чаду –должна быть деликатна и не в виде высокоморальных нотаций. Прежде чем ругать ребенка за оплошность и упрекать, дайте ему альтернативу –не совершать ошибку.

Например: если Ваш ребенок постоянно сидит в телефоне, предложите ему на велосипедах покататься с друзьями или пообщаться с ними по видеосвязи, если уже поздно.

Возможно настольные игры в Вашей кухне шумной компании друзей –подростков сблизит вас в отношениях с собственным ребенком.